1、甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”
乙：“可能是因为你比较丑吧”
甲：“……我是不是世界上最丑的人了”
乙：“不是，还有许多人比你更丑”
甲：“真的吗？谁？”
乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”
甲：“……”
2、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”
小明：“老师，我知道。”
老师：“好，你来说。”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”
老师：“尼玛，给我滚出去！”
3、大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。
小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。
大灰狼：兔子，赶紧的，我快憋不住啦！
4、三个人讨论一份人事问题。
甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”
乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”
甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”
乙：“还有，他热爱团队工作吗？”
甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”
乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”
丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”
5、经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？
正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。
然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”
6、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”
老婆：“我也将你净身出户。”
老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”
老公：“……..算你狠！”
7、老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让我怎么开导哦！”
8、儿子在看《西游记》，夫妻俩跟着看。
丈夫：“西天路上有个女儿国，为什么没有男儿国？”
妻子：“因为男人花心啊！”
丈夫：“跟男人花心有什么关系？”
妻子：“怎么没关系，男人在没有女人的地方呆的住吗？肯定呆不住的，他们就会去别的地方找女人。最后男人走光了，就没有男儿国了嘛！”
9、小李到了泰国，找到变性医生
医生：“你真的确定要变性吗？”
小李：“是的，我失恋了，我必须变性”
医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”
医生：“。。。”
10、老张提着个黑袋子走路上。
老李见了，道：“哟，这买得啥啊！”
老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩，老婆睡了帮她盖被，老婆哭了给她递纸巾，老婆来大姨妈了……”
老李：“给她买姨妈巾？”
老张伤感道：“帮她买没什么，帮她丢用过的姨妈巾才惨呢！”
老李吓坏，赶紧躲得远远的。
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原文标题：幽默笑话十则，每日一笑(一个笑话)
